Mi fa male, Mi fa malissimo. Avete presente "La voragine scavata nel petto", quella che ebbe Bella quando Edward la lasciò? Penso di aver capito cosa provava. E' come se mi mancasse il respiro.. C'è veramente un buco nel mio petto, adesso. Ho voglia solo di piangere, di mettere la musica a palla e prendere un foglio. Colorarlo di tutti i colori con delle matite colorate. Colorare mi libera la testa. E quando alla fine vedrò i colori, mi sentirò sollevata. Solo che non lo farò. Sono talmente molle in questo momento che riesco a muovere solo palpebre e dita. Quanto è vero che la verità fa male.Ed è per questo che non me la dicevi, vero? Grazie per avermi cercato di proteggere. Ora apprezzo che tu lo facessi. E apprezzo che tu dica la verità... Ma quanto fa male. Non sai, non immagini neanche quanto faccia male. A dirla tutta, forse avrei preferito una bugia. Porca puttana, che vita ingiusta. Ricordo pour moi: Salvato su testi di Word con nome: Una gran bella mazzata.......
Appunto, che gran bella mazzata. Più passano i giorni più mi fai sentire male. Ma come accidenti fai? Sei la persona a cui io più tengo al mondo eppure ogni giorno che passiamo insieme diventa una tortura. Mi stai scavando con una lamina d'acciaio una fossa che non termina più, mi stai corrodendo il cuore... Non voglio piangere adesso. Non voglio assolutamente piangere adesso. Voglio solo che tu... Che tu cosa? Se mi dici che mi ami non cambia il mio dolore. Vorrei solo sentirti dire: "Bea, sei tu la mia migliore amica, nessuna conta più di te." Ma tanto, sarebbe solo una bugia, vero? Le cose che mi dici che non mi fanno male sono sempre bugie. Preferisco vivere felice nella menzogna, o triste nella cruda realtà? Qualcuno mi aiuti. Chiedo solo una migliore amica, come Hearz e Maxine, come Natalia e Giada, chiedo solo un'amica che ci sia per me e solo poi per gli altri. Ma è chiedere troppo? Dopo quello che mi hai detto ne ho pensate di ogni. Non credo sia difficile immaginare cos'ho pensato. Ma perché, perché?! Perché devo amarti così? Non sarebbe più semplice non parlarti più, dopo tutto il male che mi fai? Perché non ci riesco? Mi odio. Tu, non so cosa provi per me. Come vorrei essere capace di dirti addio. Ma non ci riesco, e mi tocca permetterti di scavarmi dentro. E continuerò così per molto, molto tempo. Finché tu non mi dirai che sono la tua migliore amica. Oppure finché non riuscirò a finirla di provare quello che provo per te. Perché sono così convinta su quello che provo? Mi fai più soffrire di Enrico quando mi disse che gli piaceva Selene. Come ci riesci? Come ci riesco? Ogni volta che litighiamo mi sai solo chiedere scusa. Non provi neanche a insultarmi. Non ci provi mai. Come ci riesci? Cioè, nessuno sa mai di avere completamente torto.E ci chiediamo sempre scusa. Sempre. Odio chiedere scusa. Ma con te sembra così naturale... Non so neanche perché lo faccio. Tu mi hai dato una delle peggiori mazzate dell'anno (fin'ora) e io ti ho pure chiesto scusa. Cazzo ti chiedo scusa? Tu me lo dovresti chiedere! E me lo chiedi pure! E io non riesco a prendermela. Riesco solo ad essere molle. Solo con te. Con te, maledettamente te. Datemi dei pastelli e un foglio, vi prego. Voglio fermare questo cervello, questo maledettissimo cervello che funziona fin troppo bene. Ho solo chiesto una migliore amica, non ho mica preteso il mondo. Ma a quanto pare, pure questo è troppo. Sto cambiando idea sul venirti a trovare. Mi fai male. Starti accanto mi fa male. Starti lontano mi fa ancora più male. Riuscirai mai a farmi stare SOLO bene? Ti prego, ti scongiuro, so che ne sei in grado. Mi hai mentito su molte cose, mentimi su questo. Voglio solo sentirtelo dire. O forse no.. Forse preferisco la verità. Non lo so. Io non so più niente. Questo monologo dev'essere così deprimente per chi legge... E' un bene che non legga nessuno. Io non so. Non so niente. Con te non saprò mai niente. ♥
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